“自卑者的攻击多半是在其内心里完成的”，曾奇峰在一篇文章中描述了这个隐秘的过程：在面对一个假想的竞争对手时，人们的攻击性自动发射。如果对手显得比自己强大，攻击性就很快朝向自己，便出现自卑者都有的内心：自责、压抑、焦虑或者恐惧。这个复杂而迅速的过程，自卑者和旁人通常都察觉不到。

他认为，形成自卑的过程大约有两种。一是在小时候跟成人的比较过程中，每个儿童都有不如成人的深刻体验；再加上某些不太利于成长的环境，自卑的状态就可能凝固在心里。二是每个人对自己的事情都比较了解，对别人的事情比较不了解，在自己的视野下，神秘的那边被不自觉地赋予一些同样神秘的力量或者光环。

这就形成了一种非常有趣的情境：我与冷艳美女在初次见面的瞬间，表面上我们都不动声色，在我们意识不到的内在，却电光石火般完成了攻击与自我攻击的过程。我们在没有任何语言交流的情况下就得出结论：这个人不好接触。

自卑者有什么表现？

在自卑感的一极，是那些情感脆弱、神情拘紧、低声下气的人。在另一极，是那些争强好胜、狂妄自大、自我感觉良好的人。我们把后者称为自恋。极度自卑和自恋的人都是少数，大部分人处于两者之间，有时有点小自卑，偶尔有点小自恋。

自卑者与自恋者的外在表现是如此不同，人们很难看到他们内在共同的东西：自卑。自恋者那种自我感觉良好的表现，具有很大的迷惑性，很容易让人认为他们是强大与自信的。但如果观察自恋者的行为，就会看到隐藏在他们内心的自卑。如果我们看到一个傲慢自大的人，他的感受不难猜测：“别人想要轻视我，我必须向他们显示出我是个重要人物。”而如果一个人说话时辅以强烈的手势，也可以推测他的心理：“如果不强调一下，我的话就毫无分量。”阿德勒说：“我们不妨猜测，在任何一种凌驾于他人之上的举止背后，都有一种亟需隐藏的自卑感存在。”

我国精神病理学家许又新又为我们提供了认识自卑的另一个视角，他认为，“在我国，自卑往往是耻感的别名”。在我国特有的文化背景下，自卑感特别容易制造出一类人，他将他们称之为“面子人”。对这类人来说，没有比面子更重要的事了，面子是他们高的追求。他们为什么如此看重面子呢？核心的是让自己免于耻感。遗憾的是，他们在追求面子的行为过程中并没有满足感，只有当别人赞赏时才能感到满足。他们要看别人的脸色过日子，对人们的批评议论和态度十分敏感，因而他们经常有害怕丢脸的焦虑和紧张。“面子人”没有脊梁，自己站立不起来，要靠别人赏脸来支撑。

如何辨别一个人是不是真正自卑？阿德勒提供了一种方法，即“我们很难假定一个带有强烈自卑感的个体，会是个看起来柔顺、平静、自制并且和善的人。”

如何超载“自卑情绪”？

既然自卑来自于比较，我们每个人都多多少少有一些自卑感，因为我们不可能时时处处都比别人强。如果我们能够保持勇气，直面自己的不如人之处，并用一种现实、建设性的方式来改善这一部分，我们就能超越自卑，获得真正的自信。因此，自卑并非总是坏事。阿德勒就把自卑感看成人类处境得以改善的动力之源，他认为一切人类文明都是基于自卑感而发展起来的。

但是，很多人走向了另一条路，要么逃避自卑，认定无法改变自己的处境；要么干脆就假装自卑不存在，甚至欺骗并强迫自己凭空产生一种优越感。戴上这样一种心理假面，一个人只能获得一种短暂的优越感，却让自己地陷入自卑的泥淖。如果是这种情况，我们说这个人有了“自卑情结”。

阿德勒将“自卑情结”定义为：当有问题出现时，如果个体无法恰当地适应或应对，并且坚信他们一定没有办法解决。陷于“自卑情结”的人，更在乎“不要失败”，而不是“争取成功”。

要超越自卑，首先要辨识出自己的“自卑情结”。这并不是一件容易的事，因为虽然人人都会自卑，但大部分人都不承认自己自卑。许又新在《神经症》一书中说，“压抑使耻感与观念分开，使他们并不能清楚地意识到耻感，而只是模糊地感到紧张不安。”因此对很多人来说，他们认为，“我不自卑，我只是有一点紧张。”

辨识出自己的“自卑情结”并对此保持觉察，这种专念的态度本身，就会让我们更好地超越自卑。我也是在近，才把口拙看作是我的“自卑情结”的一种表现，才坦然承认自己是一个自卑的人。口拙时我会看到自己内在的耻感，告诉自己不必通过去攻击别人来攻击自己。这样一段时间之后，口拙的强度与频次都少了很多。